孩子第一次说谎，多数不是因为学坏了，而是因为他算出了一笔账：说实话的代价，比说谎更高。这笔账不是他天生会算的，是上一次的经验教给他的。
先分三类，不要一锅端
第一类是逃避后果：考砸了、打碎了、忘了带，说实话会被骂，于是改口。第二类是维护面子：在同学面前说自己也会，其实不会。第三类是照顾别人的感受：明明不喜欢姑妈送的礼物，还是说喜欢。三类的处理方式完全不同，用同一套办法应对，只会把第一类逼得更隐蔽。
家长最容易忽略的是第二类。它不是道德问题，是自尊问题，当众揭穿等于把伤口撕开，孩子下一次会撒得更圆。
分类之后还要看频率。偶尔一次、集中在某一种情境，多数是应对方式的问题；每天都发生、跨越学校和家庭两个场景，就要往关系上想，而不是往品行上想。
把为什么换成发生了什么
你为什么骗我这句话，问的是动机，孩子答不出来，只能再编一个理由。换成当时发生了什么，问的是事实，他有东西可说。等事情说清楚了，再问一句：你当时担心什么。这一句才是入口。
问的时候不要面对面逼视，边走边聊、边做事边聊，孩子更容易开口。这不是技巧，是降低压力：压力高的时候，人本能地选择最省事的答案。
收尾要说清代价的变化
孩子撒谎是因为说实话有代价，所以要让他知道代价变了。可以这样说：这件事本身要处理，但你说实话这件事，我不会罚。两件事要分开说，不能合成一句，否则他听到的仍然是罚。
处理事情的时候给一个具体的补救动作，擦干净、重做一遍、明天去道歉，动作越具体，越不像惩罚。补救完成，这件事就结束，不要在下一次冲突时翻出来。
哪些情况不适用
涉及安全、伤害他人、被侵害的情形，不适用这套温和的问法，要先把事实弄清楚，该找学校找学校，该找专业机构找专业机构。另外，如果孩子长期、频繁、跨情境地说谎，而且伴随情绪或人际问题，单靠家庭沟通不够，应当寻求专业评估。
还有一条给家长的：不要设陷阱式提问。明明已经知道答案，还问是不是你做的，这等于逼他再撒一次谎，然后把两次一起算账。
最后要接受一个现实：这套办法不会立刻见效。孩子会先试探，看这次的宽松是真的，还是又一次套话。试探期通常有两三次，撑过去，他才开始说真话。
今天就能开始
下一次发现说谎，先把那句你为什么骗我，换成当时发生了什么。
课程研发部（Curriculum Team）· 杨斯毅教育研究院